A Orientalidade da coisa...

BRUTAL!!!!

Hoje decidi levantar a “bunda” cedo da cama para ir levantar as chaves da casa nova. Sério, cedo mesmo, ainda era de manhã!
Depois de 40 minutos num autocarro com o que me pareceu ser um neo-nazi ao lado a ouvir musica que exultava mortes violentas a todo o tipo de pessoas (judeus, indianos, negros) todas elas presentes no autocarro, cheguei ao meu novo lar!
Entrando no apartamento, vou até ao quarto para ver o que faria falta comprar essa tarde. Vou depois à cozinha e reparo na quantidade estranha de caçarolas, fritadeiras e molhos orientais no balcão e acho a coisa um bocado a dar para o estranho… ficou tudo explicado em seguida. Um ser de 1,90m de altura e olhos em bico passa por mim lançado em direcção a casa de banho, acordei o coitado do rapaz. Os meus colegas de apartamento são chineses! O primeiro pensamento foi que o cheiro a molho de soja e o resto era agora perfeitamente explicados. Um breve cumprimento, ele referiu que eram ambos chineses e tive que me retirar para voltar os 40min de autocarro ate Bolton desta vez bastante mais bem acompanhado por um africano de cerca de 15m de altura que parecia saído de um bom conto de “vodoo”. (a sério, só me saem duques)

A tarde passada às compras fez-me perceber uma coisa importante: decorar um quarto dá trabalho. Uma ida ao IKEA da zona com uma amiga para ajudar mostrou a simplicidade da vida masculina, em que a rapariga não só me ajudou a escolher o que me fazia falta como ainda me criou a necessidade de mais uma data de coisas que nem sabia para o que poderiam servir antes desta “epifânica” (não sei se existe a palavra) empreitada. Alguém sabia que se usam cestos especiais para as meias e os boxers/cuecas? Mesmo! Não acreditam? Vão ao IKEA que têm lá. A sério! Amanhã vou arrumar o quarto e meto uma foto dos cestos.. lol
Esses cestos juntam-se ao grupo das almofadas de pôr em cima dos sofás como coisas que nunca serviram para grande coisa mas que as mulheres adoram porque adoram. Acho que nos hospitais ou cresces deve haver salas de lavagem cerebral em que mostram estas coisas horas a fio às miúdas junto com sapatos e malas, que não importa onde vão ou o que vão fazer, têm que ir pesadíssimas atrás… Mulheres… E que mulheres!

Voltando basicamente com o IKEA às cotas até ao apartamento, tudo muito fixe. Montar as coisas, arrumar, até que se ouve um apito. Mas uma coisa grotesca, tipo sangrar dos ouvidos!
Saio do quarto e dirijo-me à luz. Lá estava ele. O meu outro colega de casa. Não quero mencionar o nome, seria desrespeitoso, mas a palavra ping-pong tem-no contido. A tentativa desesperada dele desligar o alarme de incêndio passou por tirar uma toalha que estava na parede e já eu me tinha intrigado a fazer o quê. Pelos vistos estava a tapar a sirene e ele ao retira-la tornou o local inabitável. Ui que felicidade. Felizmente estava de saída. O giro é que eles meteram os sensores de fumo nas cozinhas. Super sensíveis. Por isso duas vezes por dia, quando algum estudante solteiro acabado de sair de casa dos pais (há disso na universidade! Acordem totós!) está a cozinhar e queima o almoço ou jantar, puffff….todo o edifício é evacuado até chegarem os seguranças que têm as chaves que desligam o alarme. Resultado? Ao fim de um tempo já ninguém liga à sirene e morremos todos queimados num fogo real. Reconfortante.

Fica aqui o pensamento para vocês: Alguém conhece a Holandesa do 5º andar? Se sim contactem-me!
Beijos e abraços